Umore in b-and-w ad alto contrasto

Non bastavano i tassisti di Doha, con il primo ignaro delle basi della pratica che ti porta dal punto “A” al punto “B”, e il secondo che, rapito da una affascinante conversazione nel suo idioma, ha centrato uno spartitraffico in un fiorire di mie bestemmie.

Non erano sufficienti quelli che si mettono a bagno nella lap-pool con salvagente a paperella, attraversando le traiettorie di obesi pelati che tentano di mantenere un minimo di esercizio. Ah, la “lap-pool” non è una piscina con un palo sul quale qualche signorina discinta si esercita in danze erotico-acrobatiche, ma la vasca per nuotatori che fanno vasche, appunto “laps”.

No, ci voleva anche la sospensione posteriore destra della mia macchina che ha deciso, a 75 e 120kmh, che doveva andare a ballare il flamenco dandomi dei sussulti che a momenti perdo le otturazioni. E poi dico, sei una blasonata casa automobilistica tedesca, di tradizione sportiva, chi ci metti al call center del centro assistenza?

Ovvio, una cortese signorina asiatica con un cazzo di accento che io, e dico io che mi picco di capire chiunque, non riuscivo a cogliere manco una parola su 5, e provate voi a prenotare un’assistenza meccanica comunicando solo al 20%. “duydxvuewy appointment wvoiwns zòl qrshgcdcxxsk, sir”. Ma sir una minchia, cazzo! Con quello che vi fate pagare le auto, dovreste metterci la Regina d’Inghilterra al telefono.

Un chiaro umore nero, che è un bell’ossimoro: non mi rimane altro che scattare tre foto sotto casa …