Si torna al lavoro e un survey mi spiana le gonadi

Quando ti parlano di shock anafilattico o di narcolessia da azoto, nulla è paragonabile al mio umore lasciando il jetty dell’isola per cominciare il percorso a ritroso speed-boat, aeroplanino, aeroplanetto, aereo serio, scalo e scalo e arrivo che ho intrapreso ieri.

Al colmo dell’efficienza ho anche passato una notte a Doha, garantendo il mio sigillo papale su una paccata sparsa di documenti ove dichiaro anche la lunghezza dell’unghia del mio alluce destro.

Il colmo dell’inefficienza invece l’ho provato all’imbarco per un Doha-Dubai, dove, tanto per darvi un’idea, la conclusione del casino più totale, risultato del confondersi di passeggeri per Damman e per Dubai, è stata con gli addetti al gate che correvano nel piazzale dietro ai bus per riuscire a riformare cluster omogenei di destinazione. Troiaio. Boarding contrario alla convenzione di Ginevra sui prigionieri di guerra.

Arrivato a Dubai, nel pomeriggio sono andato al Deira City Center per prendere dentifricio e altri ameni generi di conforto (lamette da barba, etc), visto che la scorta non mi permette di arrivare alla fine di questo viaggio che, detto per inciso, non so quando mi riporterà a baciare il sacro suolo della patria vituperata.

Branco in mano un tubone da 170g di dentifricio Meswak che uso da quando lavoravo in India: è una pasta ricavata dalla radice con la quale 989milioni di indiani si lavano i denti tutti i giorni, immaginatevi una cosa simile alla radice di liquirizia che una volta si vendeva da noi prima che l’extasy dominasse il mercato. Il sapore? Cove lavarsi i denti con le caramelle Fisherman Friend gialle. Cosa da pirla? Fatevi mezzo kilo di cazzacci vostri.

Mi sto avviando alla cassa quando vengo placcato da una ragazza “pilippina“, alta 123cm (schiaccia a canestro nel cestino della carta straccia) che mi dice “Sir, do you mind answering a few questions for a survey?“. Rispondo: “No, figurati, non ho meglio da fare nella vita e soprattutto il mio livello di sincerità nelle risposte mirerebbe a far saltare tutti i parametri“.

L’ironia e il sarcasmo sono armi a doppio taglio: la pilippa non capisce e peggio della falange macedone comincia imperturbabile a sparare domande. Vi offro la traduzione, tentando di rendere toni e accenti.

“Queto è un suvley pel complendele se i noti clienti sono soddisfatti dell’assortimento di plodotti”
– “Come forse puoi notare, compro solo questo tubo di dentifricio da AED 3,50, 70 centesimi di euro: costa di più l’aria che respiriamo nei prossimi 4 minuti, meglio che tu intervisti uncampione più significativo” 
“Glatie signole: quanti plodotti ha acquistato oggi”
– “Solo sto cazzo di tubo di dentifricio”
“Se i plodotti sono più di 50, potlebbe dicci quanto spesso viene a supelmaccchet”
. “Compro solo sta roba che ho in mano, ma forse, se avete un settore di armi semiautomatiche, qualcosa d’altro mi viene in mente di comprare per un’uso immediato nei tuoi confronti”
“Ok Signole, metto che ‘non licoldo“, va bene?” “Quali altle marche di plodotti vollebbe fossero dippponipili nel supelmaccchet?”
– “La pazienza di Giobbe e La Madùnina de Milan”
“Signole può fale spelling di Maduppina? Noi fale tlovale di celto mese poximo“. “Signole, mi dice ètà, residenza, reddito, religione, plefelenze sessuali, idee politiche e quando ultima votta che lei ha fatto spesa”
– “Pirla io che continuo a darti retta, dai piantiamola qui, per favore. Oltre tutto la data-privacy in sta parte del mondo pensano sia una marca di chewing-gum”
“Signole, ?Pilla è in Emirato di Dubai o Sharja?
– Uso la formula magica: esclamo il dittongo “Complain supervisor”. 5 Secondi di silenzio.
“Glazie signole di tue lispotte, buona selata“.

L’immagine di oggi è il divisorio che era posto a separare i passeggeri dei due voli di stamattina. Banale dirvi che flotte di pakistani, yemeniti, libanesi e siriani passeggiavano indifferentemente avanti e indietro. Bestemmie e 65 minuti di ritardo.